In questo nuovo anno accademico tutto sarà straordinario: il Palio, il meteo…e la sfiga.
E’ l’ottobre più caldo del secolo: le temperature consentirebbero mise estive, potreste anche continuare a portare la vostra collana con le conchiglie in puro stile Ferragni, ma non ve la sentite.
La domenica i vostri genitori vi chiamano dal mare ed è il 20 ottobre…c’è qualcosa che non va.
Una voce dentro di voi vi sussurra che dovreste essere in spiaggia in infradito a bere mojito, ma è pur sempre fine ottobre e domani è già Natale.
A confondervi ulteriormente, Siena non si placa e pulsa a ritmo di tamburo per un Palio autunnale probabilmente più afoso e meno piovoso di quelli estivi.
Il colpevole, lo sappiamo, è il buco nell’ozono che, come la sfiga, si allarga a dismisura.
Lo Sfigoroscopo di Piazza del Campus, come ogni anno, sarà il termometro della vostra sfiga ordinariamente straordinaria e per questa occasione C-E-N-T-E-N-A-R-I-A sarà ispirato al Palio.
A voi i tre SfigoSegni del mese:
1. TORO
Un po’ come per la Contrada dell’Aquila, gli ultimi anni non sono stati i migliori della vostra vita; poche vittorie…zero. Vi siete trascinati verso la fine della vostra carriera accademica, dovevate fare solo un ultimo, piccolo sforzo per laurearvi a settembre, ma ancora una volta ha vinto la vostra proverbiale PIGRIZIA.
Nella speranza di dare una svolta alla vostra deprimente esistenza, siete andate a Napoli al concerto di Maluma, ma non avete neanche intravisto il palco perché siete alte due mele e poco più, mentre tutte attorno a voi erano in visibilio per gli addominali dell’avvenente colombiano.
La vostra relatrice non vi caca, come del resto il ragazzo carino del piano di sopra che avete adocchiato, ma che vi evita da quando gli avete aperto la porta con indosso un pigiama con papaveri e papere…ma tu sei piccolina, SEI NATA SFIGATINA.
Consiglio spassionato: DALLA. DALLA. DALLA.
2. ARIETE
State cominciando a pagare il fio delle vostre colpe, vi siete comportati di merda, siete stati più falsi del Cencio scopiazzato da una cartolina fascia. Se il Palio celebra la pace di 100 anni fa, per voi la Guerra Mondiale inizia ora.
Siete gli unici a cui hanno davvero hackerato il pc tramite l’account UNISI e se non troverete al più presto 18000 dollari in bitcoin (ma dove cazzo li trovate??), cominceranno a girare video in cui vi masturbate mentre guardate film porno…ah no è già online.
Vostra sorella minore ha deciso di sposarsi e di coinvolgervi al 100% nel giorno più felice della sua vita, come se non bastasse il lieto evento si svolgerà nientepopodimeno che nel Castello delle Cerimonie e apparirete su Real Time mentre vi ingozzate di pasta, patate e provola a mezzanotte e ballate il Saracino a piedi scalzi.
Per concludere in bellezza, il pacco da giù vi è arrivato con due giorni di ritardo e la burrata che avete mangiato ieri sera vi causerà un attacco di cacarella nel bel mezzo del Palio di oggi pomeriggio.
Consiglio spassionato: Non fare mai agli altri quello che non vuoi sia fatto a te. L’Universo non perdona.
3. BILANCIA
D’ora in poi la sfiga penderà sempre dalla vostra parte, bilancini.
Venite da un anno pieno di soddisfazioni, forse troppe: vi siete fidanzati, vi siete laureati alla triennale (dopo solo sei anni) e avete anche perso due chili. Ben TRE VITTORIE, praticamente di seguito…mi ricorda qualcosa. Come la Lupa, ve la siete goduta…e adesso anche basta. Non avete più neanche gli occhi per piangere, avete un debito di 1 euro e 57 con il vostro nuovo coinquilino classe 2000 (sì, sono tra noi), che si è gentilmente offerto di anticiparvi i soldi per comprare la carta igienica; lo zucchero è un lusso che non potete permettervi, lo rubate dal bar dell’Università; per il vostro recente compleanno la vostra ragazza vi ha regalato i biglietti per il cinema: volevate proprio andarci, eravate così euforici che avete fatto scegliere a lei e vi ha portati a vedere il nuovo film su Papa Francesco, “Un uomo di parola”.
Consiglio spassionato: Stay hungry, stay foolish. Ma tanto affamati ed esauriti voi lo siete già.
