Mentre qui in biblioteca ho difficoltà ad allontanare gli sguardi indiscreti da me per via dell’Oroscopo di Paolo Fox sulla schermata del pc, mi accingo a scrivere per voi l’ultimo SfigOroscopo di quest’anno appena trascorso. Anche meraviglie come questa rubrica compiono anniversari. Momento commozione.
Dunque, da quale ambito dello schifo partire? Novembre è un mese tristissimo, basterebbe anche solo questo. Non è ancora dicembre, che colora e illumina le città, e non è nemmeno ottobre, che inebria le strade del profumo delle caldarroste che state ancora finendo di pagare. Il trash dei travestimenti di Halloween è ormai da settimane parte dell’archivio “Sbronze pietose” e lo sfacelo fisico del cenone di Natale dovrà attendere ancora un po’. Siamo passati nell’arco di una stessa giornata dal “Uh, che piacevole questo fresco autunnale!” al “Un freddo così precoce non si avvertiva dagli anni d’oro della Russia zarista.” Tutti gli eroi nazionali che, come me, sono costretti a svegliarsi di prima mattina per recarsi in facoltà sanno cosa significhi svegliarsi due ore prima che sorga il Sole. Voglia di piangere e morire allo stesso tempo invadimi. Di sèguito, la top 3 dei segni zodiacali più sfigati di questo mese.
Classifica degli SfigoSegni:
1) Toro
Non molto tempo fa, rovistando in una mia vecchissima giacca, ho trovato una bustina di Aulin – lì dimenticata probabilmente dagli anni delle scuole medie – sulla quale avevo incollato una figurina di Leonardo Di Caprio. La visione di quel ritrovamento mi aveva procurato quell’intensa e cocente emozione che tipicamente travolge ricordando il primo amore. Ecco, il mondo intero è per voi ciò che Leonardo Di Caprio è stato per me. Il vostro tormento, secondo Paolo Fox, è esclusivamente di carattere sentimentale: vi manca il/la vostro/a ex. Ogni singolo particolare della vita che vi ruota attorno vi riporta a quando eravate innamorati e guardavate Temptation Island insieme sul divano, mentre il partner vi massaggiava i piedi. Vi ritrovate a fronteggiare uno dei più limitanti problemi che affrontano i lasciati poco dopo la rottura, ovvero che qualsiasi film vi ricorda la fiamma appena spenta. Per evitare disagi e lacrime di ricordi, consiglio la visione di un documentario sulla Vasectomia in lingua originale.
2) Acquario
In un mondo in cui non esistesse l’Umanità, voi sareste i dèspoti incontrastati di tutta l’esistenza terrena, e vivreste BENISSIMO. Invece no. Vi tocca convivere col resto del creato ed è ciò vi rende intolleranti. Per il mese di novembre, infatti, il Vate Paolo Fox dice di voi che “è necessaria grande fatica da parte vostra (come se non ne facciate già abbastanza) nella gestione degli affetti. Tutto vi sembra più stancante del solito.” Diciamocelo chiaramente, siete incazzati dal 1997 perché alla fine Joey sposa Pacey, ma ora è divenuto un fardello eccessivo da sopportare. Vi si riconosce a vista, siete quelli la cui espressione facciale pronuncia esattamente il seguente concetto: “Maledetti alberi che danno ossigeno a tutti senza alcuna distinzione.”
3) Ariete
Paul dice di voi che i nati sotto il segno dell’Ariete avvertono stati insofferenza ed ansia dovuti a motivazioni di varia natura. Il 2017 è stato un anno difficile sia dal punto di vista affettivo che universitario. All’ennesima sfiga del mese, avete deciso di chiudervi in voi stessi, tagliare i ponti col resto del mondo e inghiottirvi di cibo, l’unico regala-gioie che vi resta. Ebbene, nessuno sta sentendo la vostra mancanza e quello che vedete nella scena madre di “Ghost” non è un kebab ma un vaso in terracotta.
