Avete messo per iscritto i buoni propositi per questo 2019? Tranquilli, non agitatevi, come ogni anno desisterete entro la fine di Gennaio. Perchè anche la sfiga astrale ha fatto dei buonissimi propositi per voi!
Ecco tutto quello che può andare storto nel 2019!
ARIETE: DA LUNEDI’ IN PALESTRA!
Avete Plutone e Saturno contro, ma dove vi volete lanciare?! Il prossimo lunedì avrete il raffreddore, quello successivo i postumi di una sbornia colossale. Quando finalmente riuscirete a fare il vostro primo allenamento, dopo aver visto i vostri già miseri risparmi vaporizzarsi nella quota mensile -sala pesi più zumba fitness- oltre che per la tessera d’iscrizione (che da sola vale quanto tutte le vostre uscite serali dei prossimi sei mesi), inciamperete in un gradino nel tragitto verso casa: distorsione della caviglia, 20 giorni fermi a letto.
Suggerimento: provate a cominciare di martedì!
TORO: DA DOMANI MI METTO A DIETA!
Hai già cominciato a informarti, Toro, googleando freneticamente “come perdere 10 kg in 10 giorni”, sai tutto su: indice glicemico, macronutrienti, micronutrienti, allentamenti aerobici, anaerobici, pseudometabolici. Sai tutte le fasi della dieta Dukan a memoria, hai scaricato almeno 4 app “diario alimentare”. Niente ti può fermare. Hai TUTTO SOTTO CONTROLLO.
RIIIIING.
“Pronto mamma?”
“Ciao amore! Ti è arrivato il pacco?”
Ecco cosa non avevi previsto. Ecco cosa ti era sfuggito. Ecco a cosa non puoi proprio resistere.
IL. PACCO. DA. GIU’.
Suggerimento: dire alla mamma che sei a dieta non è mai una buona idea.
GEMELLI: SMETTO DI BERE, LO GIURO!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Il mantra più ripetuto da ogni studente! Scommetto che hai formulato il proposito la mattina del primo Gennaio? E hai fatto la prima eccezione dopo il pranzo, per l’ammazzacaffè.
E comunque si: l’aperitivo conta. La birra conta. Se è offerto conta.
Suggerimento: non ci crede nessuno, non ci ha mani creduto nessuno. Nemmeno te.
CANCRO: DA DOMANI A LETTO PRESTO, IL MATTINO HA L’ORO IN BOCCA!
Sveglia alle 7.30. Colazione. Denti. Tuta. Jogging. La fresca brezza di Gennaio finisce di svegliarti e la città si muove stiracchiandosi intorno a te. Alle 10.00 hai finito i tuoi impegni della giornata mattina e puoi prenderti il tempo di cucinarti un pasto economico, salutare e saporito.
Poi apri gli occhi, il profumino di soffritto ti raggiunge come una padellata in testa. E’ mezzogiorno passato, la sveglia ha suonato, ha risuonato, ha continuato a suonare. L’ha spenta il tuo coinquilino per sfinimento, e poi è andato in cucina a prepararsi una bella pastasciutta.
Buongiorno e buonanno Cancerino.
LEONE: QUEST’ANNO IN BIBLIOTECA TUTTI I GIORNI, TESTA SUI LIBRI, ENTRO L’ANNO MI LAUREO!
Primo giorno: la sveglia non suona. Da domani.
Secondo giorno: la biblioteca è piena. Da domani.
Terzo giorno: hai portato gli appunti sbagliati. Da domani.
Quarto giorno: torna il coinquilino, non vi vedete da una vita. Da domani.
Quinto giorno: i festeggiamenti per il ritorno del coinquilino sono stati impegnativi, la luce del sole vi sembra più forte del solito. Da domani.
Sesto giorno: è sabato, la biblioteca apre solo di mattina.
Suggerimento: rinuncia, la sfiga non ti vuole laureato, la sfiga ti vuole eterno studente.
VERGINE: SARA’ L’ANNO DELLA SVOLTA ZEN, NIENTE PIU’ IMPRECAZIONI IN FILA AL SEMAFORO!
Tu, Vergine, il segno più sfigato dello zodiaco, tu che quando passi i gatti neri si toccano e il giorno in cui hai rotto uno specchio i tuoi hanno temuto per la fine del mondo, proprio tu vuoi fare questo proposito?
Non importa l’astrologia, chiunque potrebbe prevederlo: il giorno dopo aver formulato le fatidiche parole grandinerà, il bus ti sfreccerà davanti senza fermarsi e inondando il tuo cappottino nuovo di putrida acqua di pozzanghera, deciderai di andare a piedi e le scarpe ti si romperanno a metà tragitto (si, proprio a metà, quando fra tornare indietro o proseguire non ci sarà alcuna differenza) e, una volta raggiunta la lezione per cui hai affrontato quest’odissea troverai un avviso sulla porta dell’aula: lezione rimandata.
Suggerimento: comincia da subito una terapia per l’ulcera gastrica, ogni volta che scenderai a patti con la tua sfiga questa troverà il modo di aumentare di livello.
BILANCIA: BASTA GOSSIP E PETTEGOLEZZI, STAVOLTA BASTA DAVVERO!
Un bel proposito: originale, personale, positivo. Pensi che la Sfiga apprezzerà questo tuo tentativo di diventare una persona migliore? Pensi che questo tuo comportamento andrà a tuo vantaggio, cara Bilancia? Scordatelo. Una serie di sciagure catastrofiche si abbatterà su di te finchè non racconterai a Marta che il ragazzo di Francesca ha visto Giulio che baciava la tizia di giurisprudenza, si dai, quella con i capelli corti, biondina, che tra l’altro non si sa proprio vestire e parechesiauscitaancheconl’amicodiEttore!
Suggerimento: mai mettersi contro la sfiga. MAI.
SCORPIONE: QUEST’ANNO METTO QUALCOSA DA PARTE, CE LA POSSO FARE!
Gennaio sarà un mese ricco di soddifazioni, Scorpione, e mentre sarai alla scrivania a mettere insieme il contenuto della bustina da parte della nonna, la paghetta dei genitori ancora miracolosamente intatta e quei 5 centesimi trovati sul marciapiede, una poco familiare sensazione di potenza e felicità si impossesserà di te.
Ci ripenserai mestamente svegliandoti non più di due giorni dopo con un gran mal di testa e il portafogli pieno esclusivamente di una foglia d’alloro portafortuna e un bigliettino da parte di una certa Giulia con un numero di telefono. Falso, ovviamente.
Suggerimento: spegni subito il telefono, o scoprirai presto di avere una luuuunga lista di bevute da offrire.
SAGITTARIO: STAVOLTA HO IMPARATO LA LEZIONE, NIENTE PIU’ STRONZI/E NELLA MIA VITA!
Niente più storielle da una sera, niente più amori di una notte, niente più pazzoidi gelosi o maniaci del controllo. Cogliere e ascoltare le red flags fin da subito. Bel proposito Sagittario, ma cosa pensi, di averlo fatto di proposito fin’ora? La verità è che hai una calamita per gli stronzimmerda, fattene una ragione.
Suggerimento: non sono tutti/e uguali, ma tu quelli normali nemmeno li vedi.
CAPRICORNO: BASTA COLLEZIONARE TAPPI DI BOTTIGLIA E PUNTE DI MATITA, QUEST’ANNO MI TROVO UN HOBBY COSTRUTTIVO!
Sono tantissimi gli hobby che potrebbero migliorarti e farti crescere, potresti leggere di più, frequentare un cineforum o cimentarti nell’imparare a cucinare. E invece no, finirai con il creare candele fatte a mano con semi e fiori, per la gioia di tutte le persone che se le ritroveranno come regalino per il prossimo Natale. Perchè? Perchè è più forte di te.
Suggerimento: sai quando le persone sorridono e ti ringraziano per il pensiero lodando le tue doti nel fai-da-te? Mentono. Di brutto.
ACQUARIO: MENO FACEBOOK, MENO INSTAGRAM, MENO STRONZATE SU YOUTUBE.
Baaasta scorrere la bacheca di Facebook, con tutta quella polemica e le fake news. Baaaasta con le foto di Instragram in cui sono tutti lucidati e pettinati e ti fanno sentire appena uscito da una centrifuga. Il vostro buon proposito per il 2019 sarà quello di allontanarvi da tutte queste piccole fonti di stress quotidiane. Ma la sfiga è dalla vostra parte con tutta la sua potenza, e ve ne accorgerete quando, dopo aver guardato dueminutidinumero il telefono, alzerete gli occhi e sarà buio, e le stagioni saranno trascorse…
Suggerimento: provate con un cronometro a misurare quanto tempo trascorrete al telefono. Quello che scoprirete sarà agghiacciante.
PESCI: DA DOMANI PIU’ PASSEGGIATE, PIU’ ARIA FRESCA, PIU’ AMICI.
E invece c’è Netflix, e Prime video. Pur di non uscire di casa vi appassionerete a “Cortesie per gli ospiti”. Il divano prenderà la forma del vostro pigrissimo deretano e le vostre uniche interazioni sociali saranno con la mamma che puntuale ogni giorno vi chiama. E anche per quest’anno la vista sociale è rimandata a l’anno prossimo.
Suggerimento: tenetevi vicino il telecomando o il viaggio per andarlo a prenderlo sarà così duro che rinuncerete e finirete per guardare anche le televendite di materassi.
Buon anno!!!
